Psicologia de Buteco #1

Você pergunta, Dr. Pinga responde com sinceridade!

Dr. Pinga, como faço para cagar na casa da minha namorada, sem que ela perceba?

Dúvida de Cannabz (não quiz se identificar)

Quem, em sã consiência nesse mundo, teria a genial idéia de cagar na casa da sua namorada?

Você deve ser a pessoa mais estranha, cara-de-pau ou inusitada que já conheci, mas como não estou aqui para criticar e sim para ajudar aqui vão minhas dicas:

Primeiramene, TENTE MIRAR O CU NA CERÂMICA! Justamente para não fazer barulho, você não quer que ela escute o terrível 'plóc' da água.

Tenha em mãos sempre um BomAr, Perfume, Spray Desodorante e/ou até uma naftalina serviria, mas pelo seu bom senso evite não deixar o banheiro fedendo a esgoto ou à aquela torta de carne que você comeu no almoço.

Sempre verifique se tem papel higiênico, esse pode ser seu maior problema, e aquela toalha branca bordada ao seu lado pode ser da mãe dela, seu demente. Uma lavada na pia também não é boa idéia.

Dê descarga, aliás, ABUSE DA DESCARGA, certifique-se de que a merda que você fez não vai voltar a te encher o saco novamente, se é que me entende.

Quando voltar à sala, invente algo como 'Meu ziper emperrou e não estava querendo fechar' ou 'Amor, eu tava me olhando no espelho, você também acha que meu cabelo cresceu?'

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